实力配资公司 放任孩子玩了十几天，明白了一件事，父母对孩子别过度尊重与关注
最近我察觉到一个有意思的现象：“人生三层境界” 在养育孩子这件事上实力配资公司，同样有着巧妙的映射。
在经历了孩子和生活的种种 “磨炼” 后，对于各种育儿观点又会有新的思考。会发现，并非之前学到的育儿理念不对，而是自己没有运用得当。于是开始回归养育的初衷，不再走向两个极端。正如古语所说：“过犹不及。” 育儿就像一场修行，最终修炼的是以从容的心态，恰到好处地把握养育的尺度。分寸把握好了，养育的火候才能刚刚好。
别过度尊重孩子，别让爱的姿态太低
先说说我最近的一桩烦心事。儿子放假十多天了，我们母子俩也如大多数家庭一样，从刚开始的亲密无间，逐渐发展到相看两生厌。
刚放假的时候，我给自己树立了一个 “尊重孩子、相信孩子、懂教育、绝不瞎插手干涉” 的好妈妈人设，于是把整个假期的自主权完全交给了儿子。
结果儿子随手给我一张从网上下载的 “假期计划表”。我当时还满心欢喜，觉得儿子终于长大了，懂事了。可仔细一看，这计划居然 8 点半之前就完成了一天的任务，其余时间全部用来玩手机。
展开剩余85%我强忍着怒火，深呼吸几次后说道：“你这个计划表好像不太合适吧……”
“妈，你不是说会尊重我的决定吗？” 儿子理直气壮地回应。
“可你也不能……”
“行了行了，我就知道你不会同意。我刚开玩笑呢。我的新计划是每天留一小时写作业，剩下时间好好放松。”
“全部用来放松？” 我有点难以置信。
“妈，你答应了尊重我，给我自主权，怎么说话不算数！” 儿子不依不饶。
“那…… 好吧……” 我无奈妥协。你瞧，我这完全是自食恶果。盲目给自己立了 “无条件尊重孩子” 的人设，等孩子摸清了我的底线，就开始在我忍耐的边缘肆意试探。
事后我反思，这样的错误我已经犯过不少回了。上学时，儿子晚上回家常说先玩 20 分钟再写作业，我觉得要充分尊重他的自主权，就选择相信他。结果每次他都玩一个多小时还不愿回家，最后被我骂了才极不情愿地回来，然后气呼呼地胡乱写完作业。
还有之前给他报兴趣班，明明是他自己想学的，我尊重他的选择。可学了不到一个月，他就打退堂鼓。我依旧秉持尊重他的想法，确认他不想去后，给他退了班。
如今看来，我以为的尊重，在他眼里成了偷懒和任性的借口。儿子并非一开始就任性、懒惰、不遵守规则，而是在我看似尊重，实则毫无规则和底线的纵容下，慢慢养成了这些坏习惯。
尊重本身没错，但错就错在没有原则和底线。过度尊重孩子，其实是一种变相的溺爱和逃避。以无条件满足的方式溺爱孩子，用甩手不管的方式逃避与孩子的冲突。
所以，真正的尊重需要做到两点：
尊重需克制：尊重应当适度，一旦孩子越过底线，必须及时制止和拒绝。尊重要有原则：所有的尊重都要建立在原则和底线之上。我们真正尊重的，是孩子的独特个性和作为独立个体的权利，而非打着尊重的旗号对孩子放任自流。别过度共情孩子，别让爱的情绪泛滥
再讲讲我这几天碰到的事儿。前段时间给孩子们排练节目，为了整体节目效果，孩子们的站队有前有后。
结果半夜收到一位家长的微信：“老师您好，我是圆圆的妈妈。有件事想跟您沟通一下。圆圆这次被排到了后排，她回来后很不开心，我心里特别难受。我实在见不得孩子受一点委屈，希望老师能理解一个当妈的心情。要是方便的话，能不能照顾下孩子情绪，把她调到中间位置，这样孩子能开心点。”
看到这条微信时，我着实有些懵。作为老师，安排演出站位会综合考虑诸多因素。而且我觉得孩子们处理情绪的能力，并没有我们想象中那么脆弱。所以一开始，我觉得这位妈妈把孩子的情绪问题说得过于严重了。
但冷静下来后，我也能理解她。她之所以反应过激，其实就是我们常说的 “对孩子过度共情”。而造成这种情况的原因通常有以下几点：
初为人母：容易对孩子 “过分上心”。高共情人格：面对处于弱势的孩子，容易心生同情。过往创伤触发：孩子的 “遭遇”，可能触动了父母内心隐藏的过往 “创伤”。《家庭的觉醒》中提到：“亲子关系最容易引发我们的真实感受。” 过度共情就像一面镜子，映照出我们在教养过程中的不理智行为。父母以自我视角强行介入孩子的空间，干扰了孩子的正常成长。
过度共情会放大孩子的情绪，也放大父母的愧疚感。会让孩子原本正常的经历，变成他们心中难以跨越的障碍。而且对父母来说，越是没有边界的爱，越容易激发自己的掌控欲和责任感。长此以往，父母不堪重负，情绪崩溃，而这些负面情绪最终又会影响到孩子。
博主 @CC 爸妈说过，父母共情孩子本身没错，但要适度。父母保持一定的钝感力，孩子才有处理个人情绪的空间。对此，我深表赞同。
过度共情就像给孩子撑起了一把 “保护伞”，但孩子长大后，终究要独自面对生活的风雨。如果无法护孩子一生周全，那就帮他们培养独自应对风雨的能力。
人生在世，每个人都有自己的人生课题要完成。为人父母，可以理解孩子、同情孩子，但不能过度共情，直接替孩子解决问题。
别过度在意孩子，别让爱的关注过度
一位心理咨询师分享过这样一个案例。一位父亲带着 16 岁的儿子来找她做辅导。交谈中，男孩向咨询师抱怨，父亲总是对他大声呵斥。他觉得自己在父亲眼中，仿佛就是一个错误集合体，做什么都不对。
最初，他听从父亲建议加入一支球队，父亲却一直挑剔他在球队中的位置。后来他又听从父亲安排去了另一支球队，父亲又嫌弃他技术不好。平时，父亲不仅对他的运动能力百般挑剔，连学习也总能挑出问题，不是抱怨他学习不好，就是指责他态度不端正。无论他怎么做，似乎都无法让父亲满意。
而当这位父亲听到儿子的控诉时，显得十分震惊。他完全不敢相信，这竟然是儿子的真实感受。他甚至当场向心理咨询师发誓，说这世上没人比他更爱儿子。他觉得自己对儿子提出诸多要求，只是因为太希望儿子变得优秀。而且在这个过程中，他投入了大量金钱和精力，实在想不明白，自己的一片苦心为何成了儿子苦恼的根源。
父母自认为行为出于爱，孩子却感受不到这份爱。这就是亲子关系矛盾的根源。父母一心为孩子，把所有的关注都放在孩子身上，可孩子感受到的可能是控制、指责、挑剔、抱怨，甚至是道德绑架。
就像这位心理咨询师总结的：父母的出发点和孩子接收到的信息存在巨大差异。孩子不会关注父母的初心，他们只在意父母的反应带给自己的真实感受。
为什么父母会过度在意孩子，导致与孩子出现信息偏差呢？心理学分析既现实又扎心：
内心恐惧作祟：父母真正在意的并非孩子本身，而是自己内心深处的恐惧。过往需求未满足：父母过往不被认可和倾听的经历，让他们试图通过控制孩子来满足自己未曾实现的需求。未倾听孩子需求：父母只是按照自己的想象去爱孩子，而没有真正倾听孩子的真实需求。所以，过度在意孩子，对孩子而言是一种变相的空间侵犯和自我束缚。如果孩子年幼，无力反抗，可能会表现得格外听话、懂事、乖巧。但一旦孩子到了精神觉醒的年纪，有了反抗能力，就会突然变得叛逆、不服管教。
其实不是孩子变了，而是父母之前错误的教育方式早已埋下隐患。所有过度的爱，都不是真正爱孩子。因为真正在意孩子真实需求的爱，无需过度：
转化恐惧为信任：父母可以尝试将内心的恐惧，转化为对孩子和自己的信任。建立新的链接：父母可以尝试从专注自我感受，转变为与孩子建立新的情感连接。接纳并划界：不控制孩子，也不刻意取悦孩子。接纳孩子的一切，同时划分明确的界限。我很喜欢一句话：我们养育孩子，最终要帮他们培养出有韧性、强大的自我。这种自我，只有在父母适度的爱中，才能茁壮成长。
孩子的成长和生命有其自身的轨迹，父母只需顺应自然，并给予恰到好处的引导。不剥夺孩子必要的经历，给予孩子适度的爱，才能成为孩子生命中真正的精神引领者。
虽然道理说了很多，但对于很多父母，包括我自己来说实力配资公司，在实际操作中还是困难重重。就像《家庭的觉醒》中说的：
专业知识需求：父母需要学习方法和策略方面的专业知识。成熟情绪要求：父母要有一定程度的成熟情绪，才能有效地执行这些方法和策略。发布于：安徽省